Détester son partenaire : une étape obligée dans le couple ?

On ne le dit pas souvent à voix haute, mais dans la vraie vie… on passe tous par des moments où l’autre nous exaspère, nous irrite, voire nous dégoûte un peu. Et parfois, on se surprend à penser : "Est-ce que je le/la déteste ?" Alors que l’amour est souvent présenté comme un long fleuve tranquille, la réalité est tout autre : même dans les couples solides, les tensions, les conflits et les phases de rejet sont naturels. Alors, faut-il s’inquiéter quand on se sent au bord de la rupture… ou l’intégrer comme une étape normale de la vie à deux ?

Décryptons ensemble ce sentiment tabou mais plus fréquent qu’on ne le pense.

Oui, il est normal de traverser des phases de rejet

Partager sa vie avec quelqu’un, c’est aussi partager son quotidien, ses humeurs, ses failles. Et c’est là que ça pique. Ce qui nous faisait craquer au début peut devenir source d’agacement, de reproches ou de lassitude.

Le ronflement, la mauvaise foi, le laisser-aller, les disputes répétées… Au fil du temps, on découvre l’autre sous toutes ses facettes — y compris celles qui nous déplaisent. C’est humain de réagir par une forme de rejet, surtout si on est fatigué, stressé ou frustré.

Mais cela ne veut pas dire que l’amour a disparu. Il est simplement mis à l’épreuve.

Ce sentiment peut cacher autre chose

La "haine passagère" que l’on ressent parfois cache souvent des besoins non comblés : un manque de reconnaissance, un besoin d’écoute, un besoin d’espace ou de nouveauté.

Détester l’autre, c’est parfois une manière détournée de dire :

• "J’ai besoin que tu m’écoutes."

• "Je me sens seul(e) à côté de toi."

• "Je suis en colère de ne plus exister à tes yeux."

• "J’ai l’impression d’être invisible."

Mettre des mots sur ce que l’on ressent décale le regard : au lieu d’accuser l’autre, on revient à soi. Et c’est souvent là que la communication peut redémarrer.

Une opportunité de remise à plat

Plutôt que de paniquer à la moindre crise, il peut être utile de voir ces moments comme des alarmes émotionnelles. Elles nous forcent à nous poser les bonnes questions :

• Est-ce qu’on s’écoute encore ?

• Est-ce qu’on se respecte ?

• Est-ce qu’on s’aime encore comme avant ?

• Est-ce qu’on évolue dans la même direction ?

Ces périodes de rejet sont parfois le déclencheur nécessaire pour faire bouger le couple. Elles poussent à mettre des limites, à exprimer ses besoins, à recréer du lien… ou, parfois, à accepter que le lien s’est éteint.

Ce n’est pas la haine, c’est la frustration

Détester son partenaire ne veut pas dire qu’on ne l’aime plus. Cela peut simplement traduire une accumulation d’émotions non exprimées. Ce sont souvent les couples qui n’osent pas se confronter, qui évitent les conflits ou qui refoulent leur colère, qui explosent un jour sous la pression.

Paradoxalement, un couple qui ose se disputer (sans se blesser) est souvent plus solide. Parce qu’il se confronte, il s’ajuste, il évolue.

Ce qu’il faut éviter

• Garder tout pour soi : cela alimente le ressentiment.

• Attendre que ça passe tout seul : le silence ne répare rien.

• Multiplier les reproches sans exprimer ses vrais besoins.

• Utiliser le mot “haine” comme une arme : il blesse plus qu’il ne libère.

Et si c’était… une étape de croissance ?

Le couple, ce n’est pas une ligne droite. C’est une succession de phases, de crises, de réajustements. Détester son partenaire quelques jours, c’est parfois juste le signe qu’on a besoin d’air, de changement, de mieux se comprendre.

Ce n’est pas une étape obligatoire… mais une étape possible. Et souvent nécessaire pour continuer à s’aimer autrement, plus consciemment, plus librement.

En conclusion, non, ce n’est pas anormal de passer par des moments où l’autre nous tape sur les nerfs. Ce n’est pas un échec, c’est une alerte. Ce que vous en faites ensuite, c’est là que tout se joue : fuir, subir… ou transformer.

Et si ces moments de rejet étaient, au fond, des appels à aimer autrement ?